Soalnya begini sodaraku sekalian ndofans yang makin saya cintai, saya sering dihina lo pas awal-awal chatting. Sudah nggak kenal, ee menghina lagi..

Dihina piye to ndop?

Begini kisanak, di suatu malam yang hening tanpa nada mengalun, hanya terdengar suara kipasnya si Kokom (panggilan lepi kompek vectoriawanku tercintah, red.), tiba-tiba YM berbunyi “mak cethug”. Saya sumringah soalnya memang sedang menunggu klien teman ngobrol… kemudian saya buka jendela YM nya..

Saya langsung terpengarah kaget mata melotot kayak adegan-adegan di telenovela. Waduh, apa salah saya Ya Alloh, kok tiba-tiba ada orang dengan tidak sopannya bilang aku seperti itu…

Bilang gimana to ndop?

Begini kisanak, saya akui saya memang ganteng dan amis manis, saya akui saya memang tinggi semampai kayak tiang listrik model majalah interior. Tapi kalau iri akan keterkenalan aku di dunia ghoib maya ini, mbok ya jangan berlebihan begitu to menghinanya.. saya jadi naik darah nih…

Kamu dibilang apa to ndop?

Ass!

Appaah??? Ass?? Siapa yang tega bilang begitu sama kamu ndop? sini, saya penggal kepalanya! Bikin malu saya saja! Manajermu yang jelek, gendut, hidungnya pesek, pipinya tembem, ini saja nggak pernah lo dibilangin kayak begitu! Siapa ndop yang tega bilang begitu, cepat katakan sekarang…!

Jangan Jer, dia teman saya, tapi dia mungkin sedang khilaf. Jadi dimaafin aja ya, please jangan dipenggal kepalanya ya. Kalau mas manager nggak bisa nahan marah, oke deh, saya nanti tanya ke dia, kali aja dia belum disunat..

______

Begitulah cuplikan adegan saya dengan manajer saya, bagemana ekting saya? bagus ndak? hehehe…

Nah, contoh di atas menggambarkan betapa kacaunya gaya bahasa jaman sekarang. Semuanya disingkat tanpa ampun. Lafadz salam yang indah itu, “Assalaamu’alaikum Warohmatulloohi Wabarokaatuh” juga ikutan kena ulah.

Yang disingkat Ass (pantat, eng.), Askum (asbak kaleee…), atau mungkin dirimu pernah nemukan singkatan yang lain?

Saya nggak pernah njawab salam kalau salamnya disingkat begitu. Nggak sudi saya, nggak mau. Kalau mau salam, ya salamlah yang bener. Tajwidnya, makhrojnya, panjang pendeknya juga musti diperhatikan. Kalau cuma masih salah, biasanya saya betulkan, tapi kalau sudah disingkat jadi “pantat” itu… saya langsung bilang, “Appaaaaah????”

______

Beginilah kalo si ndop nggak ada kerjaan.. marah marah melulu.. hehehe… bagemana dengan sodara, masuk akal nggak kalo si ndop marah-marah gara-gara itu?

Wassalaamu’alaikum Warohmatulloohi Wabarokaatuh..

*Tak ketaqi kalau ada yang nyingkat Wass!*

*harusnya paragraf pertama di atas nggak usah dibaca, buang-buang waktu anda, wekeke.. apalagi baca paragraf ini, tambah gak penting blas! mendingan nang Mentari tuku celono atau tuku kaos, wekeke… *

ehm ehm… *kok mesti ehm ehm terus to nek arepe mulai bercerita?*

__

Jam setengan sebelas siang, saya malah baru berangkat tidur tanpa menghiraukan hari itu adalah hari libur alias hari Jum’at. Mak blek, klesek.. nggak pakek ngorok..

Naluri saya mengatakan saya harus bangun. Maka bangunlah saya jam dua belas siang. Langsung mak plencing mandi, eh ke wese dulu ding (itu yang bikin lama!). Selama di wese, saya jelas banget mendengar sang Khatib berkhutbah. Saya santai saja. Karena kalau nggak santai di dalam wese, malah nggak akan selesai selesai bay-all-nya, karena kalau tegang, otomatis katupnya tertutup bukan??? hohoho… wis dicoret kok masih saja dibaca!

Huwaaaa… tak terasa khotib sudah membaca khutbah kedua! Sementara tubuh saya yang seksi dan penuh bulu ini masih dilapisi dengan sehelai kain tebal bernama handuk telungsurannya masku. Musti cepet-cepet nih.

Pas saya ngelepas tuh handuk dengan selou mousyen udo blejet nih ceritanyeh! Lha kok masjid sudah amin-amin.. pegimelati eh pegimane nih, wah wah, sarungan saja lah, Nggak usah pakek daleman nggak papa, biar isis! biar cepet.

Langsung deh, naik motor barengan sama mas, ponakan dan adik. Biyuh, boncengan tiga! hohoho.. vreem vreeem… ngeeeeng……

Sampai masjid, imam sedang membaca, “Tsumma laa yamuutu fiiha wa laa yahya…” Saya langsung nyolot dari boncengan motor. Lalu berlarian mengejar rokaat. Huwaaa… pintunya ndak bisa dibuka?? PINTUNYA DIKUNCI!!!

Sambil memegangi sarung supaya ndak melorot dan kelihatan senjata rahasia saya, Saya berlari ke pintu sebelah selatan, ternyata pintunya juga dikunci! Waddoh…

Banyak juga yang telat, dan hanya bisa duduk di tembok karena terkunci dari luar! Hohoho… jatukno aku tadi makek celana, biyar bisa melompat pagar seperti anak SMA tadi. Dia datang lebih telat dari pada saya, tapi dia berhasil ikut Jum’atan gara-gara bisa melompat pagar. Doh Gusti nyuwun ngapurooo…

Kami berempat pun pulang ke rumah lagi sambil menggerutu. Terutama saya. Bagaimana bisa sebuah masjid dikunci rapat-rapat tanpa celah sedikitpun. Kami memang salah berangkat telat. Tapi mbok ya kami diberi kesempatan untuk menggugurkan kewajiban Sholat Jum’at kami. Hohoho…

Semoga saya bisa berangkat lebih awal… aamiin…