Kalau kakak Karel Anderson membagi level GAYA FOTO ALAY, kalau saya akan menjelaskan pembagian level dalam MENULIS ALAY. Sudah pada mandi belum? appah?? belum? Yaudah gak usah mandi aja, rambutmu yang acak-acakan khan lagi ngetren jaman sekarang! Semakin klimis, semakin jadul.. (gimana nasib yang jualan minyak rambut ya?)

TULISAN ALAY LEVEL 1

4kU s4Y4nK 54m4 k4mU, t4p1 k4mU cU3k 4j4, 4Ku j4dI b3nC1 s4m4 k4Mu, m44fK4n 4kU k4L4u 4ku m4r4H s4M4 K4mU..

Ciri-ciri alay level 1 adalah dia nulis aja kayak biasa, gak ditambah gak dikurangi. Trus dia hanya mengganti huruf dengan angka. Lalu ditulis dengan huruf besar dan kecil. Dengan kata lain, mereka-mereka yang masih nulis pakek alay level 1 ini KURANG KREATIF. Karena masih MUDAH DIBACA oleh orang awam.

Kalau orang awamnya sulit membaca, berati orang awamnya LEBIH TIDAK KREATIF dibanding KAMU. Jadi berdoalah supaya orang awam bingung membaca tulisanmu. Karena itu adalah KEBANGGAAN sendiri buat alay kayak kita!!!

TULISAN ALAY LEVEL 2

Eh, kayak keripik bukansiemak aja ya pakek level-levelan, eeeh jangan salah, makanan sekarang juga gaul kali pakek level-levelan. Berasa bangga banget kalau kita doyan makan keripik bukansiemak level 10. Padahal selalu mencret tiap pagi dan berat badan turun drastis karena dipaksain. Loh kok jadi membahas keripik?

Jadi tulisan alay level 2 ini adalah kayak sebagai berikut.. (busyet, bahasanya gak enak banget!)

aKuwH cayAnk caMa kaMuwh, tPi amMuwh cuEg Za, aKuwh jaDi beNciH caMa amMu, maafKan aKuw kLoh AkuwH maRaH caMa AmmUwh

Nah alay level 2 ini anaknya jelas lebih kreatif dibanding alay level 1. Dia mengonvert bahasa Indonesia seolah olah diucapkan sama bayi imut yang masih cadel gitu ngomongnya. Alay level dua ini sudah menghilangkan angka di tulisannya. Diam-diam mereka TIDAK INGIN DICAP ALAY, makanya dia pakek huruf biasa aja. Tapi tetep, dia merasa GAUL kalau nulisnya pakek huruf besar kecil.

TULISAN ALAY LEVEL 3

Semakin banyak yang menghina bina si anak alay. Padahal mereka ingin tetap eksis di dunia ini. Makanya si anak alay mulai melaksanakan revolusi penulisan lagi. Mereka pun berhasil membuat tulisan alay level 3!

.qu caiiank cma ammu,, tp u cweg jja,, q jd bencih ama u, mavqand qu kluwh q marah cmah u

Alay level 3 ini lebih simpel penulisannya. Dia bisa nulis panjang banget dengan sedikit karakter yang entah mengapa mereka MEMAHAMI SENDIRI SECARA OTODIDAK! Mereka juga sudah menghilangkan huruf besar kecil. Contoh alay level 3 adalah menyingkat sms dengan ms. Nah lo. apa bedanya dengan “mas” atau ms word? Tulisan alay level 3 ini bisa dibaca namun susah dipahami! titik!

TULISAN ALAY LEVEL 4

Semakin kontroversi dan dibully di mana-mana, akhirnya para alaier pun pasrah dan sedikit “kembali” ke versi awal. Semakin kontroversi, mereka semakin eksis dan terkenal di mana-mana. Maka dari itu, mereka justru semakin percaya diri tentang ke alaiannya. Makanya, terbitlah alay versi 4 yang kayak sebagai berikut! (jaaah, udah gak enak banget bahasanya, e malah diulangi!)

agqUwh caiYanKg ammAh amMuwh tPiyh u cuwekGq ajjaH, quWh jaddiyh benCiH beudh ammAh ammUwh, maApHkanDth agQuWh kalOwh aqqUwh maRrA amMa qaMmuWh

Yes, slightly sama dengan alay level 2, cuman yang ini lebih ekstrim dan semakin MENUNJUKKAN kalau YEAH, INI GUWA! GUWA ALAY! dan GUWA GAUL! GAK KAYAK ELOH! DASAR CUPU!! <--- minta digampar sama kacamatanya ledigaga!

Ciri-ciri alay level 4 adalah ada konsonan LEBAI di dalamnya. Kayak kata "cuek" menjadi "cuegkq". nah lo, huruf k berubah menjadi gkq.

Alay level 4 ini bikin sakit tenggorokan kalau diucapin. Kayak kita ngomong sambil nelen kereta api Sritanjung gitu deh!

TULISAN ALAY LEVEL 5

Wow, sampe lima ya ndop? Banyak amir!

quWh cuyyunk ummuwh kummuwh, tappih ammUwh cuwwug ujjuwh, aqquwh juddih buncciyh beudh ummuwh qummuwh, muufkund aqquwh kulluwh uqkuwh murruwh ummuwh qummuwh

Nah lo, semakin UNREADABLE! Dan menurut para alaiyer, MISI MEREKA UNTUK MEMBUAT KODE-KODE RAHASIA KAPAN KIAMAT AKAN DATANG ITU SEMAKIN MENDEKATI KEBERHASILAN!

APPAH? JADI PARA ALAIER ITU TAHU KAPAN KIAMAT DATANG?

Ya nggak juga sih, biar lebai aja gitu.

#tabokpakekpantatnyaledigaga

Ciri khas tulisan alay level 5 ini adalah mulut kita musti mecucu, menyonyo, monyong imut gitu deh kalau pingin bisa ngebaca tulisannya. PERSIS kayak posisi mulut mereka di photo profil facebook.

Eh jaman sekarang sudah gak ngetren lagi photo posisi atas. Sekarang mereka sudah berevolusi mengubah sudut pandang photo mereka. Mereka foto dari depan. Tapi ekspresi merekalah yang SAMA. Yang mecucu, yang ngriyip, yang melet dikit, yang bibirnya dilipet sedemikian rupa… Sudah gak jaman lagi photo dengan bibir mingkem sopan apa adanya sesuai ciptaan Yang Maha Kuasa..

oke lanjut…

TULISAN ALAY LEVEL 6

Diam-diam alay versi ini akan loncing tahun 2012 nanti. Saya kasih bocoran dikit yah. Yang jelas KODE-KODE KAPAN KIAMAT DATANG itu SEMAKIN MENYERUAK KE PERMUKAAN, jadi tetep ikuti perkembangan mereka ya. Sip sip, kita toast dulu.. PLAK!!

eh kok perasaan kayak bisik-bisik gini ya kita? Mari kita kencangkan volumenyaa!!!

aq uca yankcam akamm uwhta ppi ammuwhcu egajj ahaquw hjuddiw hbencihbe udham ah ammuwhmA afkAnd aqquwhkAl uwhAq uhmAr Ah amMaqu muWh

Bisa baca? Nggak? Sama!

Diam-diam alay level 6 ini ampuh banget dan susah dibobol sama teknologi tercanggih apapun. Ini bener-bener randomize natural language yang susah ditangkap oleh MESIN dengan PEMROGRAMAN tercanggih sekalipun. Ini alamiah. Dan alami itu UNPREDICTABLE.

Saya kasih bocoran dikit ya. Jadi tulisan AJAIB di atas itu cara ngebacanya harus pakek RASA, pakek CITA RASA SENI TINGGI.. harus pakek HATI. Nah tidak ada MESIN yang punya hati khan? Oke. Coba baca deh tulisan alay level 6 secara perlahan. Dan RAHASIA KAPAN KIAMAT DATANG itu PUN AKAN TERBUKA SEDIKIT DEMI SEDIKIT!

Berhasil bisa baca? Belum? SAMA!

Walloohu a’lam…

Memang sih, kalo dalam keadaan berdiri, pakean anak-anak muda jaman sekarang ini oke-oke. Penuh warna. Yang pink, merah marun, ijo muda. Pokoknya fulkaler deh. Dizainnya juga pressbody. Jadi ndak usum pakek kaos atau baju kedodoran di jaman sekarang. Semua serba press badi!

Nah, yang disayangkan itu. Anak-anak sekarang ini JARANG BANGET yang memakai kaos singlet (kaos dalam). Walhasil kaos ngapret itu dengan bebasnya memerlihatkan punggung mereka. Parahnya, kalo dia sedang mengenakan celana jaman sekarang juga, yaitu celana yang modelnya melorot itu, kalo dia jongkok, waaah.. bisa ngerusak pemandangan!!

Contohnya ya seperti gambar di atas. Pasti sampeyan-sampeyan juga pernah ngeliat yang seperti itu di lingkungan sekitar. Biyasanya pemandangan seperti itu banyak didapati di tempat tongkrongan, di bengkel, dan lain-lain yang memungkinkan seseorang untuk jongkok.

Buwat kita yang melihat, pasti melihat hal seperti itu sebagai kerisihan maha dahsyat!! Benul apa benul? Lawong lagi enak-enaknya ngelihat alam sekitar, ee… tiba-tiba mak bedudunduk jerantal disuguhi belahan bokong!! Waaa… ngisin-ngisini.. bikin muntah!

Masih mending kalo dia pakek sidi (CD), kalo nggak? waaah… musti siyap-siyap ember buwat adah muntahan
Wong pakek sidi aja bikin eneg kok, apalagi ndak??!!!

Pengennya sih menegur supaya membenahi letak celananya atau dalam bahasa gaulnya ngunjukne katoke. Tapi ya mau gimana lagi, takutnya nanti malah bikin dia tersinggung dan malu. Yaudah, dibiyarin aja… kali aja ada yang seneng ngeliat.. wekekeke..

Hennah, menanggapi persoalan menjengkelkan di atas, saya punya duwa etips, pertama adalah etips syeiton dan kedua adalah etips iblis.. eh, nggak ding, etips baik mangsutnya. Yang mana kedua etips berikut semata-mata adalah untuk menghindari penampakan menjijikkan serta membuwat jera para pelaku. hohoho…

Woke, kita mulai pada etips syeiton dulu ya… wekekeke…

• Pas nemuin kejadian seperti itu, ambilah beberapa batu kerikil yang ada di sekitarmu. Nah, sambil bergaya ala Mekel Jorden, masukkan kerikil-kerikil itu ke dalam “belahan” tadi. Ajak teman-temanmu rame-rame. Siapa yang berhasil mencemplungkan kerikil terbanyak, diyalah yang menang. Jangan lupa ngelakuinnya di tempat tersembunyi lo ya…
• Buwat yang ndak bisa basket, ndak usah minder, masih ada tips syeiton yang lain kok. Yang kali ini lebih romantis, hiyaitu, carilah setangkai bunga mawar. Sampeyan secara diam-diam masukkan aja ke dalam “belahan” tadi. Dijamin pemandangan yang tadinya ndak sedep, akan berubah menjadi indah.

Nah, kalo etips-etips syeiton di atas malah membuat anda dikaploki atau dimutilasi, berati sampeyan kurang cerdas dalam melakukannya. Tapi, jangan khawatir, mbah ndop putune mbah gugel masih punya etips baik-baiknya kok.. nyoh silakan dibaca:

• Buwat yang ngotot biyar terlihat gaul, jangan lupa tiyap menit mengecek bagian belakang anda, apakah sudah tertutup sempurna dengan pakean dan celana ngapret anda, yaitu dengan cara menggerayahinya setiap saat. Kalo sampeyan menemukan kain, berati bagian belakang anda sudah tertutupi sempurna.
• Buwat yang ndak mau repot, ya PAKAILAH KAOS SINGLET, dan CD yang gedhe, biyar sidimu itu nggak melorot juga kayak celanamu. Pakek sidi kegedean itu ndak masalah, sapa sih yang meratiin sidi kamu? hohoho.. kurang kerjaan kalle…
• Eh, sekarang khan dijuwal tuh kolor yang warna-warni. Nah pakelah itu ndak papa. Kalo bisa yang motifnya lucu. Micky mouse, donald bebek, polkadot atau bunga-bunga bisa jadi alternatif motifnya. Skrinshot blog ini juga oke tuh dibuwat motif.. apalagi kalo ada tulisan www.dzofar.com-nya… waaah.. pemandangan akan berubah derastis menjadi indah dan bersinar mendadak!
• Kalo mau SUPER DUPER AMAN, tirulah cara berpakaian JOJON. Dijamin SERIBU PERSEN tidak akan terjadi hal-hal memalukan dan menjijikkan seperti gambar di atas
• Biyasanya yang sering mengalami hal beginian adalah mereka-mereka yang bertubuh tambun. Jadi DIETLAH SODARA-SODARA!!!

Demikiyanlah yang dapat saya sampaikan, semoga bermanfaat fiddunya wal-aakheroh.. aamiin…
*mluayu sak banter-bantere koyok adegan ndik kangfu hastel*